eles respondem Show
 21/07/2016 13h01 Geralmente eu nem pergunto. Mas as
vezes conversamos sobre experiências passadas, tipo sobre o que já fizemos de diferente ou experimentamos no sexo, sem citar nomes de terceiros.
21/07/2016 13h26 Eu não pergunto nada, não vai fazer diferença, passado é passado. Tem cara que tem ciúme do ex que ela ficou em uma época em ela nem sabia que atual existia, passado é bom pra servir de experiência, amadurecimento.
21/07/2016 09h38 Isso é foda.... Mas eu acho que tem coisas que não precisam ser ditas...
21/07/2016 09h50 já contei, gosto de ser sincero nessas horas, mas tem muita coisa que já arrependi de ter contado
21/07/2016 09h57 O pior é quando você conta enquanto são amigos hahaha. Daí namora e a pessoa sabe do passado, de quem ficou etc rsrs.
21/07/2016 10h01 obs... elas respondem
21/07/2016 12h38 Moça, Respondo de forma sincera e objetiva seus questionamentos, não mentiria mais omitiria fatos que acho não trariam nada positivo e por fim, deixaria claro para ele que as experiências passadas me trouxeram maturidade e discernimento para saber o que procuro ou não em um relacionamento...Além de dizer que em minha concepção quando se inicia um novo relacionamento não se deve olhar para trás, não se deve ficar remoendo preso a fatos passados porque podemos perder tanto tempo fazendo isso que não seguimos adiante.
21/07/2016 12h29 Falo o que me pergunta. Sem acrescentar nada alem do que ele perguntou.
21/07/2016 12h56 Nao gosto, assim como não gosto de mentir, ai complica, pq as vezes ele pergunta algo q vc não quer falar , não tem intenção d mensionar, pq passado apesar d ser pasado rs.sempre dá confusão quando a pessoa não sabe separar /entender, pode acontecer de a qualquer momento ele trazer o passado d volta, e também acontece d vc tocar em algum assunto sem intenção, as conversas tomam rumo diversos, e quando acontece fica difícil. anônima 21/07/2016 09h35 Nem metade! Não faço do cara meu confidente, existem coisas que não convém vir à tona. anônima 21/07/2016 10h25 Acabo contando, mas tem coisas que é melhor ter bom senso e não falar, como detalhes. Isso nem eu gostaria de saber dele.
21/07/2016 12h58 Tem coisas que não têm pq serem compartilhadas. Só serviriam como causas pra possíveis problemas. Devemos dizer tudo ao nosso cônjuge? A questão é frequentemente levantada em revistas femininas, mas as respostas são muitas vezes decepcionantes e desanimadoras. Aleteia foi perguntar a Emmanuelle Bosvet, conselheira matrimonial há mais de 20 anos, cuja vocação é atender ao chamado cada vez mais explícito da Igreja de
cuidar dos casais e de suas famílias. Em primeiro lugar, Bosvet nos convida a identificar os dois extremos de um relacionamento conjugal, que são também suas armadilhas: a fusão completa e o mistério cuidadosamente mantido. O primeiro cria transparência e a garantia do amor verdadeiro. Mas a fusão tende à “hiper” comunicação – cada pedaço da vida é compartilhado, revelado ao cônjuge, que se torna o confidente exclusivo.
Embora esse tipo de comunicação seja frequente e normal no início de um relacionamento, na medida em que corresponde a um passo necessário para a construção do casal, ele não deve durar. Corre o risco de levar a uma sensação de sufocamento e à perda do desejo, pois “o desejo alimenta-se parcialmente do mistério”, aponta Bosvet. Depois, há o outro extremo: despertar o mistério, cultivar segredos, com o objetivo de afiar o desejo ou reacender a chama. É onde cada pessoa vive sua vida
independentemente, não compartilhando experiências, com a suposição de que a ausência e o sigilo mantêm o amor. Alguns dizem que o mistério atua como um motor para a libido. O risco aqui é se tornarem completos estranhos um ao outro. Por trás da tentação de dizer tudo, de compartilhar tudo, está o desejo de conhecer o outro perfeitamente. Mas “o outro sempre permanecerá um mistério”, Bosvet nos lembra. Nós nunca podemos conhecer outra pessoa
perfeitamente. Não podemos dizer que conhecemos nosso cônjuge “de dentro para fora” – não é possível porque a outra pessoa muda, evolui, tem outros desejos e outras prioridades. Além disso, dizer que conhecemos alguém de cor realmente os aprisiona em uma camisa de força e tira qualquer chance deles evoluírem. “Estou longe de contar tudo ao meu marido, mas não faria nada que não pudesse lhe contar”, confidencia uma esposa à conselheira
matrimonial. Isso é o que poderia designar os limites do que poderíamos chamar de “jardim secreto”. Não se trata de esconder ou mentir, mas de guardar para nós certas impressões, sentimentos, desejos ou dores que não estamos prontos para compartilhar ou que não trazem nada ao relacionamento. O jardim secreto também é um lugar para atividades pessoais, onde cada pessoa existe independentemente do outro. Se não contarmos tudo ao nosso cônjuge, esses momentos “sozinhos” podem alimentar
o “nós” porque “o que eu vivo na minha individualidade alimenta o relacionamento do casal”, diz Bosvet. Ter um jardim secreto não impede realmente um diálogo entre o casal. Segundo Bosvet, é vital “falar um com o outro” – isto é, reservar algum tempo para nos abrirmos com nosso cônjuge, revelar nossas necessidades, nossas profundas aspirações, nossas emoções. Isso diz algo de nós mesmos, algo real, e é um momento necessário para a intimidade
conjugal. “Ao falar”, diz ela, “nos aproximamos do mistério do outro, tomamos consciência de seus desejos, descobrimos pequenos pedaços de seu jardim secreto”. O diálogo semeia a intimidade conjugal e enriquece o relacionamento. “Falar um com o outro” significa que um casal está vivo. Às vezes ficamos quietos voluntariamente, porque a verdade é muito difícil de dizer ou porque não queremos criar
tempestades. Bosvet sugere que nos conscientizemos de nosso desejo de encobrir e nos questionar sobre o significado profundo dessa reticência. Como essa revelação questiona a ordem estabelecida? Quais são minhas restrições? Ela dá o exemplo de uma jovem que compra um vestido por um preço astronômico e esconde isso do marido porque acha que quebrou as regras. Esse encobrimento aponta um mal-entendido dentro do casal: a esposa acha o marido rígido em sua maneira de gastar, ou ela
precisa de mais moderação? Uma conversa simples ajudaria a modificar as regras. Falar, dialogar, expressar nossos desejos e nossa insatisfação ajudam a fazer ajustes e a evitar mentiras acobertamentos. Tem que contar tudo para o namorado?A comunicação e a sinceridade são bases para qualquer relacionamento, e na vida a dois não seria diferente. Qualquer pessoa espera do seu companheiro/a que haja confiança suficiente para se abrir, falar sobre qualquer coisa e não ocultar nada, nem do presente nem do passado.
Como contar a verdade pro namorado?Demonstre empatia.
Para estabelecer confiança, mostre que compreende a outra pessoa e demonstre empatia pela situação. Ela ficará mais disposta a dizer a verdade se não tiver medo que você exploda, portanto, aja como se compreendesse o motivo da atitude dela.
É saudável ver o namorado todos os dias?Vários especialistas em relações amorosas coincidem em assinalar que, para manter uma boa relação com seu namorado, é necessário vê-lo no máximo duas vezes por semana. Pode parecer pouco, sobretudo quando surgem os desejos de conhecer melhor a pessoa no início das relações.
O que não se deve contar para um namorado?Por isso, descubra as 7 coisas que nunca deve contar ao seu parceiro, se quiser que o seu relacionamento funcione!. Nada sobre os seus ex-namorados. ... . Que você foi infiel. ... . O que fez ou deixou de fazer na sua vida íntima. ... . Falar sobre os seus ex-sogros. ... . Detalhes sobre o fim dos relacionamentos e reconciliações.. |
Pode contar tudo para o namorado?
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