"Meu namorado não fala comigo há 15 dias e não consigo entender o que está acontecendo. Acho que ele quer terminar e não tem coragem. Conheço-o há 6 anos e o amo demais. Sempre nos demos muito bem mas de repente começamos a nos desentender por pouca coisa."
“Estou sentindo uma tristeza tão grande que chega a doer o peito a ponto de quase faltar o ar. Meu namorado não fala comigo há 15 dias e não consigo entender o que está acontecendo. Acho que ele quer terminar e não tem coragem. Conheço-o há 6 anos e o amo demais. Sempre nos demos muito bem mas de repente começamos a nos desentender por pouca coisa.”
Namorados podem ter um ótimo relacionamento de namoro e se sentirem apaixonados, mas em determinado momento perceberem algo como “meu namorado (a) não é o mesmo (a)”. Parece que alguma coisa mudou e a empolgação de antes já não existe da mesma maneira. A vontade geralmente é a de que o namoro continuasse a ser da mesma forma que no começo, com mais atenção, mais tempo juntos, mais troca de presentes e ligações, ou outro comportamento que tenha sido modificado. Mas, quais são os motivos para que esta sensação seja sentida?
As razões podem estar relacionadas com a maneira como a paixão inicial se desenvolverá no relacionamento. Em qualquer início de namoro, tanto o homem quanto a mulher se comportam para a conquista e podem exagerar em atitudes de cordialidade e afinidades para que a conquista seja possível. No entanto, é com o passar dos meses que fica mais claro o sentimento que um tem pelo outro.
A paixão pode se transformar em amor, tendo alguns hábitos no namoro mudados, mas vai desenvolvendo outros importantes para a manutenção do relacionamento como a confiança, a amizade, a intimidade afetiva. Ou, a paixão pode se transformar em frieza quando o casal de namorados ou um dos namorados descobre que no relacionamento só existia a paixão e, quando ela deixa de ser novidade, não há raízes no relacionamento que permitam o crescimento dele com o desenvolvimento do amor. Então, o que fazer quando há mudanças na forma do namorado (a) ser:
1. Avaliar se esta mudança está caminhando para o desenvolvimento do amor entre o casal (se, apesar de não se ligarem com tanta frequência, por exemplo, os dois sentem confiança um no outro e se sentem seguros no relacionamento, se começam a criar objetivos comuns).
2. Avaliar se a única coisa que sustentava a relação era a paixão e a atração física (que não sustentam um relacionamento por muito tempo).
3. Avaliar se estas mudanças estão de acordo com o que você deseja do relacionamento para que, então, uma decisão possa ser tomada com relação à continuidade do namoro.
Por mais que este possa ser um sentimento desconfortável, a avaliação consciente da realidade do relacionamento é o caminho antes que uma decisão seja tomada.
Equipe Biblia.com.br
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25 respostas
É normal namorado falar que acha o partes do corpo de outras mulheres bonita? O meu namorado disse que as nádegas de outra mulher era bonita, ele falou sem maldade, porém estou me sentindo mal e insegura.
Boa noite, tudo bem?
A noção do que é normal é bastante relativa. O fato de ser comum não significa, necessariamente, que você tenha que aceitar essa atitude do seu namorado. Vivemos em uma sociedade machista marcada pela objetificação do corpo
feminino. Essa mesma sociedade legitima e até incentiva que os homens notem e comentem os atributos físicos femininos.
Então, o que precisa ser pensado é se no "contrato" de vocês isso é aceito, se é confortável para ambos. Se é uma atitude unilateral e arbitrária, se isso desrespeita você, se você sofre com isso, é importante que você seja assertiva ao conversar com seu namorado a respeito.
A psicoterapia pode ajudar tanto a treinar sua habilidade de comunicação quanto ajudar a
entender os motivos que mantém você nesse relacionamento e que estão por trás da sua insegurança.
Um abraço!
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Olá! Como já
dito o conceito de normalidade é relativo. Em um relacionamento estas questões devem ser conversadas e esclarecidas de forma aberta e honesta.
Mas achar o corpo de alguém que não seja seu parceiro bonito não implica em traição.... Podemos achar outras pessoas bonitas sem ter interesse amoroso ou sexual por elas
Seria interessante falar sobre sua insegurança com seu namorado.
Assim como as profissionais acima disseram, o que é "normal" irá variar de acordo com cada um. Podemos pensar que dentro de um relacionamento amoroso X, as pessoas tenham acordado que falar sobre o corpo e a beleza de outras pessoas não é muito bacana; no entanto, no relacionamento Y, é algo tratado com maior naturalidade, sendo conversado regularmente. Em ambas as situações, está tudo bem! Ao entrar em um relacionamento amoroso, temos algumas "regras" pessoais e sociais, que nascem de acordo com a nossa vivência em determinada cultura. Se mencionar a beleza de outra pessoa foi algo que te deixou mal e, dentro de você, ativou alguma coisa que você se incomodou, acredita que consegue falar isso para seu namorado? Se não conseguir tão diretamente, tente colocar a questão para si ao invés de parecer uma acusação, por exemplo: "Poxa, fulano, EU fiquei insegura com isso"; "Para MIM, foi uma situação chata". Caso perceba que esta insegurança aparece em outras questões da sua vida e está lhe causando sofrimento, recomendo a psicoterapia para conseguir encontrar o seu valor! Abraços e se cuide :)
Olá!
Como falado pelas colegas, o conceito de certo e errado é muito relativo. Na nossa cultura não estamos acostumados a expressar a beleza de outras pessoas, no caso outras mulheres, perto de nossos parceiros. É normal acharmos outras pessoas bonitas, atraentes a tals, isso não quer dizer que seu namorado não goste de você, ele apenas expressou uma opinião.
Em relação ao seu incomodo, isso faz mais parte da sua insegurança dentro do
relacionamento. Converse com seu parceiro sobre isso, fale que isso te incomoda e tals, mas não faça muito alarde. Se você parar para pensar, sempre achamos outras pessoas bonitas e atraentes, como falei, mas guardamos isso pra nós mesmos, talvez para não causar um mal estar em quem estamos nos relacionando.
Fique bem.
Dependendo de como se sente com relação à questão de autoestima, amor próprio, o comentário pode ser infeliz ou não, é importante você entender de onde vem o seu incômodo. É importante também falar com seu namorado sobre como se sentiu.
Dentro de um relacionamento tudo é permitido desde que seja consensual e bom para ambas as partes. Se você não se sentiu bem com o cometário, o ideal seria expor isso, tanto para você entender o lado dele, quanto para ele entender o seu.
Concordo com todos os meus colegas, Admirar o corpo de uma mulher, por ser bonito, até as mulheres o fazem. E também elas podem admirar o corpo escultural ou a beleza física de um homem. Isso é uma coisa. A outra é você escutar uma observação do seu namorado sobre a aparência de outra mulher, e ele, com isso, provocar um desconforto em você, talvez se sentindo menos bonita! Mas porque você se sentiu mal e insegura? Você se sentiu diminuída? Ou está insegura em relação à sua aparência? Se é isso, seria bom verificar como anda sua autoestima. E se precisar fortalece-la e se sentir mais poderosa, que tal se conhecer melhor e cuidar de sua segurança interior com algumas sessões de psicoterapia?
Boa tarde. Conforme seu relato a fala do namorado não teve como finalidade gerar desconforto e agressão. Entretanto palavras modificam e vivificam dependendo da significação particular.
Se você se sente insegura, é importante conversar com ele sobre o assunto. É importante, você ser quem você é numa relação e não omitir o que pensa ou sente.
Sim, é muito relativo. Todos admiramos
corpos bonitos- é de nossa cultura- se você sente-se desrespeitada, diga para ele. Importante você entender o porquê a sua insegurança- ele poderia olhar, achar bonito e se calar. Conversem. Penso que se ele disse alto foi porque sentiu-se à vontade para isso. Penso que depende muito do olhar, da forma como disse, se foi desrespeitoso ou não. Procure conversar com um psicanalista para descobrir de onde vem sua insegurança. Afinal, ele escolheu você para namorar, não foi? Sinal que também te acha
bonita. ;)
Talvez tenha que trabalhar algumas questões voltadas para sua autoestima. fazendo isso, poderá inclusive estabelecer alguns limites em relação aos seus relacionamentos. Faça psicoterapia pois isso te ajudará.
Olá! Assim como os colegas abordaram, é difícil estabelecer uma noção do que é normal, isso de fato varia de pessoa para pessoa, casal para casal e etc. Acredito que seria interessante pensar no que você considera normal e saudável dentro
do seu relacionamento com ele. Quais são as regras que vocês gostariam de estabelecer para que o relacionamento funcione bem?
Uma boa estratégia é conversar com ele a respeito disso, dizer como você se sente. Se fosse o contrário, o que ele pensaria?
Outra coisa importante é você entender de onde vem essa insegurança. A Psicoterapia pode te audar muito nessa busca assim como na maneira como você se comunica.
Espero que vocês fiquem bem!
Abraços, Taíla Castro.
Olá! Muito obrigada por sua pergunta. É uma pergunta curtinha, simples, mas que é muito difícil de responder. Sei que quer uma resposta objetiva, porém depende de muitas coisas. Depende de quanto tempo namoram, por exemplo. Se é um namoro longo, se já existe um relacionamento bem definido e bem estabelecido, se é um relacionamento positivo, onde seu namorado te dá mostras de afeto e vice-versa. Me parece que nesse caso, um comentário a respeito das nádegas de outra mulher pode ser visto como algo cabível, dentro do relacionamento. Se seu namorado está sempre fazendo observações a respeito do corpo de outras mulheres, se existe uma insistência nesse assunto, isso pode ser interpretado como uma forma de provocação ou de crítica a seu respeito. De novo, vai depender do histórico do relacionamento e do quanto ele te valoriza na vida dele. Penso que existe uma grande chance de você saber o lugar que esse comportamento dele ocupa no relacionamento de vocês. De qualquer forma, é super importante você conversar com ele sobre o assunto para poder entender melhor o que aconteceu e poder se posicionar diante dele com relação ao tema. É super válido você falar com seu namorado e dizer como se sente a respeito deste tema ou qualquer outro que venha a te incomodar. Desejo tudo de bom para você!
Olá. Sem preocupações de normatizar o certo e o errado, fica menos complicado refletir sobre sua questão. Penso que é necessário enxergar o comportamento de seu namorado de
pelo menos duas formas: 1) se é um fato recorrente com o intuito de lhe provocar: ; 2) se é algo esporádico e sem demonstrar nenhuma intenção de lhe atingir. No primeiro caso, cabe a você se posicionar, mostrar seu descontentamento. Muito provavelmente se a relação for saudável e consistente, ele irá entender que isso não vale a pena. Por outro lado, no segundo caso é preciso refletir sobre o desconforto que lhe trás e discutirem sobre o assunto de forma sincera. Não tenho dúvidas que, em
qualquer das situações, você irá saber o que é melhor para si.
Fique bem.
A normalidade em um relacionamento de casal é toda aquela que é consensual e que não prejudica nenhum dos dois, quer seja psicológica ou fisicamente. Se você está desconfortável em seu relacionamento a dois, pode se beneficiar de um acompanhamento psicoterapeutico que te ajude a se tornar mais assertiva, utilizando a comunicação não violenta para comunicar-se e estabelecer limites quando desejar.
Acho que a questão que realmente se coloca não se refere a ser normal ou não o namorado elogiar outra mulher, mas sim como você se sente quando isso acontece. O fato de estarmos comprometidos com alguém não nos impede de admirar outras pessoas, mas se isso já lhe causa incômodo e dúvidas em relação ao seu lugar na vida de seu namorado, se faz interessante - e muito benéfico - um processo terapêutico para entender que medo é esse que você sente, e o que ele representa.
Olá! Seria interessante saber dele o porque trazer elogios ao corpo de outra mulher para ti e o contexto em que isso ocorreu para ver o que desencadeou esse mal-estar em ti. Para melhorar tua autoestima, recomendo que faças uma busca por autoconhecimento. A psicoterapia é uma das ferramentas valiosas para auxiliar neste processo.
Fico à disposição! Um abraço, psicóloga Natália K.
Olá, quando existe respeito na troca, nas observações, nos comentários e respeito na
relação é algo normal. Assim como mesmo estando na relação vc possa achar outros homens bonitos, porém, não comentar, seu parceiro comentou, mas vale perceber se o comentário foi algo trazido como algo saudável ou como uma forma de constrangimento a você ou como forma também de desmerecer seu corpo; caso não tenha sido nada negativo, entenda que ele confiar em você ao ponto de lhe falar o que ele percebe ao redor, afinal, ele está com você e dividindo o que pensa.
Quando a sua insegurança, é
algo pessoal e precisa voltar esse olhar para você, não deixando que ninguém lhe cause essa sensação ruim.
Procure uma terapia e comece a trabalhar suas questões e com toda certeza, no seu tempo, sua auto estima irá começar aparecer e você começará a se olhar com outros olhos, independente de qualquer comentário que escute , seja de quem for...
Espero ter ajudado.
Cuide-se.
Abraço.
Olá! Como os colegas já disseram, não tem um certo e errado. O que vale refletir é a razão pela sua chateação e o contexto da situação. Um abraço.
Olá! O que é muito relevante nessa questão é o que você sente em relação a isso, mesmo que tenha sido colocado de forma natural. Como você se sente, é mais importante do que saber se é normal ou não e também a confiança que você tem nesse relacionamento.
o normal para um não é normal para o outro. Vivemos em um mundo com diversos pontos de vista e crenças. Por isso é um assunto que te gerou insatisfação e por isso você deve conversar com ele para que ele possa te conhecer melhor e terem um relacionamento o melhor possível.
Olá!
O desejo humano é bastante complexo e a monogamia não é uma condição natural, mas sim uma condição social. Ou seja, mesmo que a relação estabelecida seja de monogamia e fidelidade, poderá haver desejo e apreço por outras pessoas. Mas entre sentir e atuar um desejo há um espaço. Isto não quer dizer que não haja amor. Mas apenas
que os impulsos existem, como lidamos com eles é a questão.
Para suportar a situação e aprender sobre ti seria bem interessante começar uma terapia!
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O importante é que para você não lhe gerou consequências boas, não importa o que a pessoa fala e sim, se o que ela fala ou faz nos incomoda, porém é sempre bom avaliar se nossa tolerância ou exigência, se nossas comparações estão em um nível de cobrança muito alto.
Olá! O importante neste caso é que possamos nos debruçar a entender como esta atitude dele te atravessa e as repercussões disso em você. A psicoterapia pode ser uma possibilidade de compreensão desses sentimentos.
Olá. Acho que o foco nessa questão, não seria se é normal ou não o comportamento dele, mas sim, qual o motivo desse comportamento lhe afetar e gerar insegurança.
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